Netflix上的韓劇「黑暗榮耀」第二季就要上演了。這是一部在談校園霸凌的故事，看完後，久久不能自己，也勾起國中時代的一段記憶。
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我的人生不是充滿喜劇，曾經有那麼一年，幾乎天天上演恐「劇」。
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雖然不像在劇中，女主角被電棒捲燙得體無完膚，但是，我曾經的那段日子，是精神與心理層面的恐懼，現在的我，很慶幸我沒有走上不歸路。
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這段經驗，是我的父母與家人都不知道的黑暗時代，那一年，我表面淡定，但每天都在恐懼中，早上出門走在路上，身體不自主發抖與心跳加快，快到想要嘔吐，得不斷手拍著胸腔，才能稍微緩和。
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在那個看重「朋友」的年紀下，我卻因為「朋友」而孤獨了。
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這件事情，從來沒在網路上記錄，可能帶點傷痛吧，記憶深刻，卻不敢觸碰。
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看完「黑暗榮耀」第一季後，曾經被霸凌的那段經驗，每天都會在我腦海跑過一次。懊悔國中那時候，沒有為自己站出來爭辯或反駁，或是揭露事情的始末，任由發起霸凌者單方面的說詞，眾人也聽信這一面之詞。
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應該是黑暗榮耀這部片的觸動，這個時刻，我很想把當時可能沒揭露的部分寫出來。即便我想寫出來的這個想法，從一月到現在，我幾乎每天都在為了寫出來而感到害怕，是的，我提筆寫是鼓了非常大的勇氣。
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開始提筆要說起這段往事，或許參與者或旁觀者不以為然，然而，這段的確是當時「好友」之於我的深刻重擊，強烈的懼怕感讓我害怕上學，卻得強忍抵制心中的恐懼。
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我就讀一所常態的國民中學，所謂常態，就是沒有所謂的好壞班、升學班、放牛班。不過，霸凌的戲碼，就卻出現在我們左右。
 

國中時期，我參加學校的合唱團，合唱團會代表學校出去比賽，而成員們來自16個班級中，喜好合唱的同學們，換句話說，合唱團成員的組成來自各班。

我們班上一同參與合唱團的，至少有五到七個女生，其中一個是我，其中有三個高個子女生，其中一位屬於團體領導者的角色，這位頭頭叫「亞牙」，另外兩位高個子的，總是每天跟隨在「亞牙」的身邊，就像是她的跟班。

那時是國中二年級，合唱團的團練通常在下午四點過後，四點到五點之間練習。一般學生四點已經放學，而合唱團則是五點練完才回家，所以當我們準備要回教室收拾書時，每間教室都已關燈，也沒甚麼人在。

開學沒多久的某次團練，音樂老師要團員們，用舉手投票的方式選出合唱團指揮，票選時，五、六個參選者站在講台前，一一接受同學們的舉手投票。

不知為何，也許是其他班級的女生對我的好感度不錯，我成為了合唱團指揮。那次的團練五點結束，我們大家散會要回到自己班上，去收拾書包準備放學。

從音樂教室走回我們教室的走廊上，三個高個子女同學走在我的前方，大約兩三步的距離，我們都朝著教室前進，但才從音樂教室離開沒多久，我看著「亞牙」左右跟班不說話，但邊走、其中一位稍微拍著「亞牙」的背。

還在行走中，突然，「亞牙」氣憤地大罵：「她以為她是誰啊！要當指揮通通給她當就好啊！」

走在後面的我，一聽她這樣大罵，就知道她是在罵我，她很不高興剛剛的票選結果。原來，成為合唱團指揮是她的夢想。

隔週團練的時候，音樂老師私下找我，溫和地詢問我，是否帶團出去比賽的時候我來指揮，但是畢業典禮的時候，把在畢業典禮的指揮機會讓給「亞牙」，當下我二話不說，同意老師的作法。

於是，在我們準備升國三的那個畢業典禮上，「亞牙」如願地在大禮堂指揮。雖然我同意老師的折衷作法，表面上平息了當時「亞牙」的怒火，但「亞牙」或許在心裡對我的敵意還是存在。

國中時期，我有兩位女性好友，一位是成績特別好，從國小的時候我就很喜歡她，夢想著有一天我可以跟她同班的「小如」。到了國中後，做為國一新生的我，發現我竟然跟「小如」同班了，心裡極為開心。

我知道「小如」脾氣很不好，國小的時候我們不同班，但也是領教過，即使這樣，也不減我對這位女同學的喜愛，因為她成績好、清秀可人、還多才多藝，我畢生沒有什麼偶像，但她在我心裡可比擬偶像的等級。

從小，我就很欣賞「小如」，上了國中後同班，我們也開始走近，「小如」會跟我討論美術方面的點子，或是聊聊喜歡的男同學，我們彼此分享自己的暗戀或欣賞的對象。

另一位女性好友是「小虹」，課業表現較為中庸，但是人際關係傑出。我跟「小虹」的熟稔起來，是在國一的時候，她邀我一起參加「製做燈籠比賽」，由於參加這場比賽，那時候我下課後時常去她家。

我們一起買參賽用品，到景美夜市的花攤買了孔雀羽毛，到文具店買了彩色玻璃紙，還有買了幾罐養樂多，喝完後洗乾淨，做為我們製作燈籠的素材，那時我們製作的是一款孔雀造型的花燈。

每次放學回家，我常到他家廝混，他的家人也跟我很熟；合作之下，我們變得熟悉且親密，她與我都認定彼此是好朋友。

在國中三年級上學期初，我忘了是甚麼樣的事情，在一次的事件中，「小虹」吃起「小如」的醋，至少當下我的感受是這樣。那時，我跟「小虹」在女生廁所，在她的面前，我覺得我客觀地幫「小如」講話。

我站在一個旁觀角度，解釋事情，但「小虹」覺得我就是袒護著「小如」，接著她什麼都聽不進去，開始像發瘋般地大哭，並和我撕破臉，自此我們朋友的關係出現了裂痕。

當妳的好朋友形成單位數的時候，特別是成三，到底誰跟誰的感情更好，導致另一個覺得妳為什麼跟她比較好、妳為什麼對她比較好，而友誼之間容易產生變化。

班上的女同學中，有位成績還不錯，人緣特別好的「小希」，家境富裕，為人海派，也有能力請同學們吃東西，有時候買個大包的豬肉乾、豬肉條，傳遞下去給同學們分食。

有別於前面提到好強的「亞牙」，八面玲瓏的小希，更是團體中的頭。「小希」擅長人際手腕，讓她在同學間相當吃得開，不過，她看不爽的人，只要她有心咬個耳根，也足具威力，也帶動著同儕的風向。

國中時，雖然胸部已經發育，但家裡可能經濟的關係，我穿著國小到青少女階段的「學生內衣」，學生內衣的布料形式比較單薄，有點像小可愛那種，沒有罩杯，肩帶寬寬的就是一個胸腔布料稍厚的白色小背心。

夏季時候，我們穿著白色薄襯衫制服上衣，由於許多女同學都穿起了胸罩，其實我也該穿胸罩，學生內衣有點快無法遮掩我的胸前，所以我時常彎腰駝背，而夏季的制服，從背後看，可以看出女生的內衣肩帶。

由於我總是穿著學生內衣，班上一位當時大陸依親來台的女同學「小吳」，有時放學我會去她家玩，她是依附祖父還是外公而來台，父母都還在大陸。

「小吳」比我們年齡稍大兩歲，她那時已經採用胸罩，看不慣班上女同學們嘲笑我，於是在某次我去她家玩的時候，「小吳」帶我到她房間，說她有一兩件她的內衣，想給我穿，並且在她的房間裡試穿。

雖然不完全合身，但也不會差異到太大，而且也真的解決我胸部兩點容易被看出的問題。我感到不好意思拿她的東西，推辭了她的好意，「小吳」非常熱心且客氣地說：「妳就收下吧」，隔天，我就穿著她送我的內衣去了學校。

隔天上學，某節下課，坐在位置上，「小希」還有另一個女同學經過，從背後瞧見我竟穿起了胸罩，接著開始大聲地呼朋引伴，叫了班上一堆女生來看「奇觀」，說著：「唉唷~竟然穿起來胸罩耶，大家趕快來看」。

我就像動物園裡的動物，被一群女生圍觀，在一個女同學的引領嘲笑之下，周圍的酸言酸語也四起，有人說，還買得起胸罩喔，不都只穿學生內衣嗎？有的人在旁邊喊，這是奇觀。

我不明白，為什麼我不欺負別人，也從來沒有這樣嘲笑別人過，為什麼女同學們要去嘲笑買不起內衣、穿著同學二手內衣的我。

「小希」的人際關係，相較我們其他女生「活潑開放」些，我並沒有因此大驚小怪。

無奈，一場集體霸凌的導火線，來自周日清晨的那幾通電話。

某個星期天的一大早，約莫早上六點多，一通電話打進我家。然而，假日的早晨，難得可以好好睡個懶覺，誰會在那麼早的時間點打電話來？

除了全家人都很累之外，這麼早打來應該有失禮貌吧，我們家沒有人想要起來接電話，任由那通電話響個不停。

我在床上極為疲憊，非常想多睡一會，心裡也有股怒火，想說家裡誰可以去接接電話，由於一大早的，很累，索性我把棉被拉起蒙住頭，可惜還是聽到那該死的鈴聲。

響了很久後，電話那端終於放棄，電話鈴聲停止。

我想說：「終於！可以好好睡覺了！」沒想到，這段寧靜維持不久，隨即，電話鈴聲再度響起。

到底是誰在這麼早的時間打到我家？

第二通電話仍持續不斷響，我的家人還是沒有人願意起床接電話，我實在被吵到要發瘋，於是拖著疲累的身軀跑到客廳接電話。

急忙起來接電話，腦子一團糨糊，我用剛睡醒的聲音說了聲：「喂？」

「請找陳小芳。」是一個女性大人的聲音。

「我就是。」我滿腦問號回答。

「我是小希的媽媽啦，小希昨晚到現在都沒有回家，請問小希有去你家住嗎？」原來是小希的媽媽。竟然打電話到我家中，詢問我小希是否在我家過夜。

這個答案很明確，我回答「小希」的媽媽：「她沒有來。」之後，電話就掛掉了。

掛上電話後，隨即跑回去睡回籠覺，全家人都還沒起床，我是心裡有點不太舒服，覺得一大早也太吵，但也覺得無奈，畢竟對方的母親在找徹夜不歸的女兒。

本想以為沒了，沒想到，過一兩分鐘，她的母親又再度打了電話來了。

由於我前一兩分鐘已經醒來接過電話，重新躺回去的時候沒有立馬睡著，於是又來了這通電話，這次就只好起床去接，想說到底可不可以讓我好好睡覺。

「小希」的媽媽再度打來，電話中重複問我，她的女兒真的是否沒在我家，我仍然說「沒有」。

我以為「小希」的媽媽會放過我，好讓我掛上電話回去睡覺，不過，這次她的母親很不死心，另外還問了我，「小希」在學校的狀況。

「小希」母親問我，她的女兒跟班上哪個男生好，我知道她跟胡同學真的就像朋友一樣，覺得這是一個確實且安全的答案，在「小希」媽媽的逼問之下，我提到了胡同學。

「小希」媽媽說：「那個胡XX我知道他，有沒有別的？」從語氣上，我可以聽得出「小希」媽媽應該有看過胡同學，對他很放心，所以，「小希」媽媽想要知道更多她所不知道的人。

我堅持說：「不知道啊，她跟班上每個人都很要好。」

「小希」媽媽又提到，她與班上一位梁姓男同學之間的關係，我堅稱我不知道，也不曉得。

「小希」媽媽像是想挖出什麼，接著把焦點轉移，一直逼問我她女兒在學校的狀況，我不斷地跟「小希」媽媽說：「不會阿，小希很好，在學校很活潑，人緣也很好」。

當下，我覺得我已經把我的答案，告訴她的母親，也很希望這通電話可以趕快結束，我想躺回床上。但小希媽媽聽我這樣說，回我：「你講的那些我知道，難道她沒有不好的地方嗎？」

我一直說沒有，但「小希」媽媽仍不想掛上電話，仍窮追不捨。

「沒關係啊，妳說說看嘛，我不會跟她講的……。」這句話，「小希」媽媽在整場電話上，一直鬼打牆般繞回到這句，試圖從我嘴裡得到一些她沒聽過的答案，我也一直無法如願回到床上。

就這樣，她的母親在我不斷的推託下，打死不相信我說她女兒沒問題，非要我講出她女兒哪裡不好才要掛電話，於是最後一刻，我腦海裡找到一個最近的印象。

記得那天穿著學校橘色的夏季體育服，我在樓梯間，由下往上走，在樓層與樓層之間的樓梯平台，「小希」跟另一個女同學站在角落，「小希」看著我，然後手掩在那位女同學的耳朵旁，說起了悄悄話。

由於我是在行逕中，由下樓層往上樓層走，經過她倆身旁時，即便「小希」的手掩在對方耳邊說話，但仍被我聽到她正在向另一個人嘲笑我的屁股大。

在「小希」媽媽不斷「盧」妳講些甚麼，說著：「沒關係啊，妳說說看嘛，我不會跟她講的……。」

重點是我想睡覺，很想結束這場通話，還有，不要再打來了，於是，我那陣子遇到「被說閒話」的這個經驗，婉轉且經過修飾地，提給了「小希」媽媽。

「如果一定要說，頂多愛說人閒話吧…。」我試圖用最簡單這一句話，沒有設定她說誰、甚麼樣的內容。

我試著把我在學校樓梯平台上，聽到她那樣對著其他同學，批評我的身材的這件事情，簡化為「說人閒話」這幾個字。

基本上，大人如果沒有一直逼問，我回答完一開始的那些後，我也不會說再多的資訊。會提到「說人閒話」這件事，這不是我一開始就想要提這一點。

我知道我再怎樣說「小希」在班上有多好，她的媽媽不會掛上電話，而「說人閒話」這件事，也並非我的編造。

說完這句話，「小希」媽媽就像獲得至寶般，肯結束和我的通話了，而我終於也可回去繼續睡我的大頭覺。

而我認為，我在「對方堅持得到更多資訊」，以及「我想要回去睡覺」，這兩者之間，取得了一個雙方都滿意的平衡點。

不過，我的國三生活，完全就毀在一個大人的手裡。

週日早上稍晚，不知十點還是十一點，「小希」的媽媽又打來一通電話，告訴我「小希」回家了，並說她沒回家是跟梁同學一起。

周日的那通電話結束後，我怎樣都不會知道，隔天上學，是我恐懼的開始。

隔天一早我到學校，才進教室沒多久，就感到氣氛好像哪裡怪怪的，有點不太對勁，但不知道哪裡發生什麼事情。

那天一早，訓導處的老師要到各班進行服裝儀容檢查，我忘了剪指甲，於是，我轉頭跟坐在我身後的好友「小虹」借指甲刀，結果「小虹」回我：「不能借妳，很多人等著排隊要用」。

我雖然聽了感覺怪異，感覺口氣上不太對勁，但我試著客觀來想，也許真的很多同學忘了剪指甲，都在等這把指甲刀，所以聽到「小虹」這樣的拒絕，我覺得理由成立，也沒多想些什麼。

我的第六感告訴我，哪裡不對勁，這件事情是對的。

接著服裝儀容檢查，訓育組長來到我們班上的講台，雙眼環視班上每個同學，檢視之後，訓育組長問了我以及另一個當時大陸依親來台的女同學學號，只有我和那位大陸同學被記嘉獎。

當訓育組長轉身離開教室之後，一堆同學門看到老師已經進入隔壁班教室，在我身後出現的一大群女生吼叫，此起彼落地喊著：

「虛偽、虛偽」、「她是老師的心肝寶貝啦」、「說不定跟老師有一腿」....之類不堪入耳的話。

隨即，我的疑惑與恐懼湧現。

本來還不懂這群女同學們爲什麼這樣，但當她們簇擁著「小希」的時候，我就明白了。

「小希」帶領著班上九成以上的女同學，圍繞在我的身邊，把我團團包圍住，班上的男同學們散落在班上各處，看著我們這群人到底發生甚麼事。

「小希」站在這團人的中心，質問我，為何跟她媽媽說她愛說人閒話。

我沒有說話，心裡想著：「拜託！妳媽媽星期天早上六、七點，三通電話打到我家，一再逼問我，我一再說你好話，你的母親還不信，最後是你母親逼問到我受不了，才讓我回去睡覺」。

當下我沒有開口，表達實際這樣的狀況，是因為如果我講出始末，這樣同學們就會知道，「小希」的翹家，跑到男生家過夜的事情，我認為這樣的事情不適合公開讓大家知道。

女同學徹夜不歸的議題，完全被轉移成，我跟「小希」媽媽說到她說人閒話，說這個點，也不是我原本就想趁此抓住機會廖耙子一番，而是我給任何美好答案，「小希」媽媽仍不接受掛上電話，仍逼問不斷。

同時，當下我對於「小希」媽媽不斷"盧"說：「你說的那些我都知道，難道沒有不好的嗎？」、「沒關係啊，妳說說看嘛，我不會跟她講的……。」

雖然這樣的誘導、逼迫與不守信，但當下我認為”不該批評同學的母親”，所以一直保持靜默沒回嘴。

一群女生們繼續批鬥，「小希」對我繼續說：「你知不知道？我媽有多傷心！！」這句話不論如何，仍在我腦海回蕩，猶如前一秒說的那樣新。

我覺得整件事情的焦點偏了，到底「小希」媽媽的傷透心，是因為「說人閒話」？還是「徹夜不歸」？

當下的我如果點出這點，或許我後面的傷害可能會降低些，只是我真的不想去強調「徹夜不歸」才是母親傷心的重點。

讓妳母親傷心的不是我說的話，而是妳的行為，只不過，焦點都轉移到我對她媽媽說過的話上。怎麼我對「小希」媽媽講過她的任何好話，好像全數不存在過，「小希」是否知道我前面說盡好話，但妳的母親似乎聽不進去，還對我提問：「她沒有不好的部分嗎？」

對於她與女孩們指控的一切，我以無言帶過。說了，並不會因此對我改觀，同時，也可能傷害到同學母親，也可能讓她們親子關係更惡化。

隔一堂下課，班上女同學們像是約好一樣，集體消失得無影無蹤，班上不見大多數女同學的身影，只剩下零星幾個人。

沒多久，班上一名女同學回來，暫且稱為「小慧」，她就像一個「傳呼官」，站在教室的後門，對著坐在位子上的我，大喊：「陳小芳，去廁所談判！」

原來她們全跑去廁所了，我不理會她們的談判，「憑甚麼要我去，我就得去？」我當時這麼想。

由於我沒有在她們要求的地方出現，當上課鐘響起時，看著一群女生集體進教室。

又再隔了一節課的下課，由於我擔任國文科目的小老師，我和另一名個性溫和的女同學，前往級任老師的辦公室。

事情處裡結束後，走回教室的走廊上。我是303班，正走在301班前的走廊時，看到班上一位男同學，叫「小偉」，見我走回來，馬上衝進教室，並且聽到他在教室裡大叫：「趕快，她回來了！」

由於「小偉」看到我後立即衝進教室，外加我聽到那個通風報信的喊叫，於是我心裡一驚，深覺大事不妙，快步走回教室，果然…。

我也加快腳步衝回教室，看到我的桌椅整個被踹倒狀，癱倒在地上，並桌子到處塗滿粉筆，寫著入目不堪的字眼。

地板上，滿是被踩爛的課本與考卷，是書桌推倒後，全數被丟到地上狂踩，而書包裡頭原本裝的書本與考卷，也是全數被倒出來，散落一地。

而書包裡內則是被裝了垃圾、飲料罐，並且還有發臭的便當、與飲料汁液，她們將教室後頭橘色的大垃圾桶的垃圾，裝進我的書包內。

看到這一切的我，原本忍住心裡的感受，我不發一語蹲在地上，撿拾我的考卷和書本，再將書包裡的垃圾，重新丟回到垃圾桶中，並且清理書包裡的那些發臭汁液。

垃圾處理後，我再將所有東西恢復原位，原本強忍著淚水的我，她們之中一名叫「小珉」的同學心軟，蹲下來一起幫我撿拾這些東西。

這時，傳令者「小慧」站在教室後門，大喊：「妳不要幫她撿！」，面對「小珉」當下蹲下來幫忙撿拾的時候，我的眼淚終於決堤。

桌椅踢倒、書包被裝垃圾，書本考卷蹂躪一地，我蹲在地上收拾完一切，由於有一個同學看不下去出來幫忙，反而讓我潰堤。

下一堂課是體育課，收拾一切，還要換穿體育服，導致我去體育場的時間已晚。

我帶著一雙發紅的眼睛，鼻水直流地走下樓，班上的女同學們群聚在一樓樓梯口，爲的就是等待我下樓。

班上這一大群女生，聚集在樓梯口，盯著正在下樓的我，大聲嘲諷著說：「還敢哭阿」、「竟然有臉哭」、「老師的寶貝哭了耶」。

那天的體育課，我們要要測驗一分鐘投籃，60秒內投進越多球，那學期的分數越高。

籃球對於我來說，是一項我喜愛和有把握的運動項目，從國小六年級開始的放學，我常到學校練球與打三對三，投籃的命中率平均高於一般女生。

那次投籃測驗，儼然我成了公敵，由於每個人得輪番上場，只要任何一位女同學，一分鐘內的投球數高過我，大家就歡呼鼓掌。

輪到我上場時，還沒走到籃下，周遭就噓聲四起，企圖對我施展心理壓力；每當我沒投進，那是她們最快樂的時刻。

當然，我到現在都還記得，那天，我只投進了六球。

可能因為第一次，她們派「小慧」叫我到廁所談判，我拒絕出席，而導致她們更心生報復，所以後來趁我到導師辦公室出任務的時候，把我的桌椅和書包惡搞一番。

經過那次惡搞後，她們再度找我到廁所談判，同樣來傳呼的是「小慧」。這一次，我不敢不去了。

我才一開到廁所，班上的女同學們就將廁所的鐵門關起。我們學校的廁所的鐵門有如柵欄，是一根根的鐵條，當關起的時候，外頭可以看到廁所裡面，只是關起來後就不能上廁所了。

同學們關起廁所門，並把一些別班的女同學趕出去，同時也禁止別人進來。

她們對其他班級要上廁所的女同學們，佯稱要「清理廁所」，其實是概念比較像想要「清理門戶」，必須給她們的「眼中釘」一點顏色瞧瞧。

「小希」藉由「我讓她媽媽傷透了心」，而對我進行了討伐；然而，合唱團選指揮那次，「亞牙」本就看我不爽，認為憑甚麼是我當選，這個討伐行動，更是讓這場集體霸凌行動，有了雙首腦。

其中一個首腦，一手抓著水管，一手拿著刷馬桶的刷子，命令其他同夥的人，把水龍頭的水開大，朝向我噴水，並試圖拿馬桶刷子刷我，另外有一些人則拿著通馬桶的幫浦。

由於許多別班的同學都在廁所門外圍觀，一名正義的女同學隔在門外，看到我在裡頭被欺負，她看不下去，趕緊跑去通報老師。

而班上那位男同學「小偉」，也趕緊到廁所這邊通風報信，說那位「小娟」跑去告訴老師，一坨人罵著「小娟」是廖耙子，一邊又擔心老師跑來，於是趕緊收手。

由於我知道「小娟」幫我通報了導師，原本這件事情我想默默承受，沒想到老師也知道了，我趕緊跑去找導師，希望導師不要逞罰她們，我一直拜託著老師，並且要老師向我保證不會懲罰她們後，我才比較安心地回家。

隔天早上來學校後，隔壁班的同學跟我說，她們放學後，看到我們班有幾個女生被罰站在走廊上，並且哭得很慘，還說都是陳小芳的錯。

沒想到，老師在我離開學校後，把集體霸凌的主腦們留下來，罰站並且訓斥她們一番。我並沒有因為她們被懲罰而安慰，因為，我知道之後的日子，將會更慘了。

經歷了這些，我想，她們也欺侮夠了吧，也應該要收手了吧，沒有。

沒想到，隔天一早，我的桌子和椅子，不知被誰搬到導師的座位旁，並寫滿了不堪入耳以及諷刺的話。

班上很安靜，但總覺得有好幾隻眼睛在默默觀察我的動靜，我仍然沉默以對，不發一語地將座位清理乾淨，再把桌椅搬回原來的空間，坐定。

沒多久，原本安靜的教室裡，一群人開始大聲訕笑，原來，她們不只在我的桌椅動手腳。

由於我的座位靠牆，因此，我左側的那面牆，早已被塗滿了白色粉筆灰，只要我的身體靠到牆壁，深藍色的制服外套，會像沾上壁癌般的白色粉筆灰。

由於前一次的廁所談判，中途的討伐行動被同學告狀到老師那邊，因此，對於這個霸凌行動來說，她們覺得懲罰得不滿意，外加還害她們被老師罰站。

於是，女孩們又再度找我去廁所談判。

這一次，我和文章前面提到，那位我從小到大都很欣賞的「小如」，她也被叫來廁所，一大群女生們把我跟「小如」團團圍住。

其中一個主腦「亞牙」手裡抱著絕大多數女生的家庭聯絡簿，而另一個主腦中的主腦「小希」，則是站在「亞牙」的背後雙手抱胸。

主腦「亞牙」抱著一堆女生的家庭聯絡簿，中間站了那位我欣賞的好友「小如」，而過往的好友「小虹」，則是和其他大多數的女孩們，一起批鬥著我們。也許是因為我的關係，使得「小如」也被其他女生欺侮，因為其他女孩站在「小虹」這邊，聯手一起欺侮「小如」 。

我也不知道為何，她們命令「小如」自己掌嘴，同時也叫我自己掌嘴。

我不配合，我想憑甚麼叫我掌嘴我就得掌，妳不高興，妳就可以充當法律嗎？我不想順從她們的指示，同時也要站在身邊的「小如」，要她不要聽從她們的話。

但沒想到，個性強悍且聰明的「小如」，卻真的自己掌嘴了起來，原來，面對校園暴力與霸凌，人會因為恐懼，寧可選擇屈服。

從那刻起，我非常喜歡的一位朋友「小如」，也跟我劃分關係，連同那群女孩一起嘲諷我。一切是如此懵懂無知，也充滿痛苦。

由於每天早上，我的桌椅都會被搬移到講桌旁，有時會被搬移到導師辦公桌旁，並且都會寫滿各種嘲諷字眼，每天我開始害怕上學，能盡量早到，我就盡量早到。

一般來說，我們早上七點半以前到校就可以了，以往，我大多七點初出門，自從遭遇到集體霸凌後，我每天出門時間不斷提早，從6:45、6:40、6:30，最後甚至搶在6:30以前出門上學。

不斷提早上學時間，為的就是我想知道，到底是誰把我的桌椅搬走，還有我希望能有一天，是我到學校的時候，桌椅是好好地在原位，桌椅沒有被人用粉筆寫上汙穢的字句。

我不喜歡被欺侮的時候，是別人在背地裡做些什麼，那種感覺很難受，也很令人恐懼。只是，不管我怎樣早到，我的桌椅總是已經被動過手腳。

這一切的事情，我忍住不敢跟家裡說，我擔心爸爸媽媽會找到學校，並且讓他們擔心，想說自己來扛住這一切，忍受就好。

由於一直要提早到學校，甚至很誇張地趕在六點半以前就要出門，引起媽媽的疑惑，於是，「提早到校」還得編些假的理由。

每天早上上學途中，我常常可以感覺到我的心跳很快，有幾次跳得很強烈，有種跑百米後，會喘，而且有噁心想吐的感覺，邊走路、邊一路說服自己，我一定要上學。

於是，我的國三生活就在這種恐懼下度過，雖然不像「黑暗榮耀」劇裡那樣，拿了電棒捲燙人，但是在講話、嘲諷、態度上非常相近，對我更多的是精神上的折磨。

那段日子，我心裡承受巨大的恐懼，生理上時常出現即使不在運動的狀態下，心跳莫名加快，以及身體緊繃與發抖，我大多以靜默去忍受這一切，還好這段霸凌，在發生在國三時期。

好不容易忍到畢業，那一天，是我人生無比放鬆、開心、充滿解脫感的一日。

從小到大，我一直很嚮往和樂融融的班級和和善的同儕。

長大後，大約在我研究所二年級的時候吧，國中班上一位男同學，找我一起參加國中同學會，我還記得那天的聚會是在星期四的晚上。

男同學提到，「小希這次從美國回台灣，大家要聚一聚。」我心想，雖然國中時候很慘淡，不過那是段清澀的時光，不成熟的我們，在做不成熟的事，大家同學一場，說不定長大後，大家的思想和行為也會變得成熟理智。

於是，那個星期四的晚上，我和這位男同學約好，約在新店七張站，一同走到大家集合的地點：七張麥當勞，參加這場國中同學的聚會。

當我和那位男同學抵達時，已經有不少同學都已經到了，站在正中央的是穿著一襲粉紅色棉質運動服的「小希」，手裡拿著一把收好的雨傘，她的周圍站著班上幾個同學。

沒想到一進麥當勞大門，走到同學們的面前，這位穿著粉紅服裝的「小希」，用她手裡的雨傘傘尖指著我，轉動著她的頭，對著左右兩側的同學們大聲說：

「這誰啊？誰來告訴我這是誰啊？我們班有這樣的胖子嗎？」小希嘲諷地說。

當時的我體重50公斤出頭，算是標準身材，但明顯的，是故意這麼劈頭來個下馬威。

時隔八、九年再度見面，我以為大家會因為年紀變得成熟，那群人，卻依舊停留在那一刻，而我，卻因為她們，變成不是國中那時候的我。

隨著時間的推移，曾經，我覺得也無須再對她們多做些什麼解釋，因為一切都不再重要了，誤會，大概會隨著時間埋入土裡。

然而，隨著「黑暗榮耀」這齣韓劇，鮮明地勾起我種種回憶，也為當時選擇沉默以對的我進行發聲，一向以來，同學們只有聽著「小希」的說詞，而她的討伐行動，也剛好吸引原本視我為敵的人一同霸凌。

經歷所以深刻，當時可以發洩的管道，也只有一本手札日記。透過撰寫這篇，青澀時光，不成熟的事，稍微解放我長期以來在心中壓抑的苦悶。

唯一可惜的是，我至今仍就欣賞著「小如」，然而「小如」不再視我如當初那樣的好友。

由於經歷過國中這段霸凌時光，平時看到一些相關新聞，都會吸引我的目光，去留意其他人發生的類似故事。

雖然我靠著無盡忍耐，去度過撐到畢業，沒有走上絕路，因為我一向認為，為什麼我要選擇死亡，讓那些人稱心如意？

我不覺得如果我選擇自殘或消失，會為這些人帶來甚麼罪惡感，就如同「黑暗榮耀」一劇裡，那五人幫不會有任何愧疚；而女主角單單只是拒絕幫女頭頭打掃廁所，就要遭到燙肉這樣的霸凌；另一個被霸凌者跳樓身亡，霸凌者也可以當沒事般好好活著過日子。

至於幫兇們，我可以理解為什麼有人選擇當個幫兇：

一來，可能原本就討厭妳，剛好有人出頭高聲疾呼，也就跟著順勢霸凌；

二來，同儕壓力，別人霸、那我只好也霸；

三來，選邊站，要選就選大邊的，外加也怕自己成為被霸凌者；

四來，家境好的主謀，可以透過給些小利益，例如時常請吃豬肉條，海派相處之下，容易成為同儕支持的一方。

現在有了孩子，過往這段經驗，時時成為我隱隱擔憂自己的孩子，在學校也遭遇霸凌的問題而不敢講。也會在他們還小的時候，叮嚀他們如果在學校遇到問題，一定要跟媽媽說。

寫了這篇，不僅是對我自己的孩子說，也是對那些曾經遭遇過霸凌事件的人說，如果你真的遇到這些事情，要勇敢和堅強，透過我的往事，希望你知道你並不孤單。

我們人生在世，並不是總是遇到好事，也許碰巧就遇到那樣的事情，如果真的遇到這樣的事情，我們學生時代國文課裡讀到，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨….，這樣的內容對當時的我是有很大的支撐力。

唯有把自己過好，叮囑自己成為良善者，以及成為別人心中溫暖的他人，這是透過那段霸凌時光下，所得到的啟示。

至於，當時的霸凌者們也別害怕，我不會上演「黑暗榮耀」，我沒有復仇計畫。

你可能會問，那你為什麼記得這麼深，在這麼這麼多年以後，已經坐四望五的年紀，這麼多年來，時間並沒有讓我淡忘一切，這些經驗就像學校那張書桌，用刀片或鐵尺去刻字在上面，隨著時間流逝，桌面刻上的字跡不會消逝。

對於有些有過同樣遭遇的人，可能反而責怪自己，怪自己無能沒用，或是怨天尤人，或是開始自我洗腦，自我否定，覺得是不是自己才是問題的原因，自己該死，是不是死一死就可以結束一切...。

對於遭遇霸凌，產生自我懷疑者來說，我知道你內心可能會問：「為什麼是發生在我身上？」、「我犯了甚麼錯嗎？」，我想說：你沒有錯，只是有些人用了錯誤的方法，不去善待他人。

即便每個人心裡會有討厭某些人，但也不應該去傷害他人，真的有錯的，是那些採取霸凌舉動的人。

除了選擇忍耐、想辦法保護自己；如果可以，也可以找學校以外的朋友或家人，把內心的痛苦說出來，如果還是不行，也可以找本日記寫下來；如果到很嚴重，建議跟父母商討轉學。

感覺有點說教，但回頭來說說我自己如何面對。

我不是一個喜歡讀課本上的知識的人，學生時代也因不懂學習方法，而感到讀書是痛苦的事情，但最終我會念完研究所，我時常在想，這應該歸功於國中這段霸凌經驗，我把那個負面的遭遇，轉化成要求自我學習和成長的動力。

我沒有選擇走向輕生，來讓加害者受到愧疚的懲罰。因為我相信，這些曾經霸凌你的人，也許是看你不爽，但為什麼看你不爽？也許有甚麼是她們沒有的，也可能單純就是看你不爽。她們比較希望看到你比她們差。

如果走向輕生，對方可能覺得鬆了一口氣，想說還好這世上少了一個人跟她們爭，或是少了一個眼中釘，這個可能是對方心裡想要的結果，但為什麼要用自己的生命，去滿足這樣的人這種願望呢？

就像男女朋友分手，當那段分手的一方是背叛你，讓你很痛苦，有人說，「最好的復仇，就是把自己過好，然後在未來的某一天，讓對方知道你過得很好」。

痛苦一定會有，但我們如何把這個痛苦，化成另一種動力，轉移自己的目光，從過去的不幸，到加值自己，讓自己持續地變得更強大，我相信未來美好的你，是過去霸凌者最不樂見的景象。